mi chica almodovar

Siempre magullada, fracturada, lastimada. Siempre con huellas estampadas en su cuerpo despuès de haberse dañado por la vida. Hasta su rostro me parece expresivo, estoica, desfigurada hermosamente- un pincelazo a lo picasso - . Su postura de fèmina atrevida y ambiciosamente osada, la hacen ver inteligentemente atractiva - pero siento que es de a poco que se va despertando la muy puta que lleva dentro - .
No hace mucho, me confesò que mientras bailaba y que su cuerpo se estremecìa al son de la mùsica cubana, en un local a KM de donde me encuentro yo ahora, para ser exacto en la ciudad de los angeles, octava regiòn. El ron ya habìa hecho lo suyo y empujo a que su cuerpo se moviera y agitara de una forma sensual y gatunamente calentona. Alimentando el ambiente y plasmando su picor capitalino en busca de un agitado revolcòn. Y eso hacìa que mi amiga, comenzace a buscar calientemente a su futura vìctima, hasta que su gatuna e insistentemente mirada se posara en un tipo que al parecer estaba listo sexualmente, para descargar toda su neura social e infiltrarlas entre las sàbanas. Y asì fuè, ya que al tercer baile con su vìctima, ella estrellò y penetrò todo su lìbido contra se pecho. Que èl hipnotizado por su animal interior se entregà a esta puta en acciòn - al final todos terminamos convirtièndonos en lo que realmente somos, en una gran puta, es nuestra escencia, nuestra animalidad. Solo que solimos cargar atesoradamente con màs de un disfràz - .
Ella, sin querer fabricar un sucio preambulo, lo agarrò con furia alcoholizada y lo condujo fuera de ese lugar y asì caminaron esquivando las grietas del frìo y pisoteado cemento que se cubrìa de oscuro anochecer.
Ella en su estado de trance alcoholizado y animal, se viò actuando en una de las tàntas habitaciones de un sucio y desiquilibrado motel, en las afueras de la ciudad. Ambos se comportaban como lo que son, "animales", que despuès de tanto pulular como perdidos en su habitat social habitual, se interesaron entre sì, para luego comportarse como dos actores porno en potencia, en estado de pura denuncia sexual.
Sus cuerpos se fragmentaban y se perdìan entre los rincones de la susodicha habitaciòn. La cama, la que se encontraba como unica testigo, solo observaba a esos dos seres como hipnotizados por el ardor de sus encarcelados cuerpos, que en ese momento se fundìan en completa libertad.
Gemìan, se retorcìan, temblaban, se perdìan, hasta que acababan. Pero ella la muy puta, exigìa màs, no querìa dar tragua ni tampoco un soplo de descanso -¡ pobre tio! - . Por lo menos ella se pudo quitar de encima su carga social sexual acumulada por bastante tiempo. Manchàndolo todo de puto placer. Mientràs su victima se perdìa agotadamente en el sueño, ella se vistiò como pudo, rasguñada, lastimada, rasmillada y agarro su cuerpo enfervorizado por su reiterado acto sodomita y como pudo se agachò y entre sus dedos, sostuvo parte de la evidencia, 2 condones que en su interior sucunbìan y se bañaban una familia entera de alegres espermatozoides. Los agarro, los anudò y los guardo muy atesoradamente dentro de su estridente cartera, para luego depositarlos en pequeñas muestras que guardaba muy fielmente en una pequeña bodega bañada y cubierta de torrentes de semen. Ese era su secreto, su tàn guardado secreto. Pensaba que al final de su camino, harìa un catastro de sus muchos amantes y concluirìa asì, que en la vida y en su camino hacia la vìa sexual no estaba tàn sola. Pero le desesperaba la idea de que esa metàfora de la muy puta vida no tuviese un significado concreto y emergente...

Ahora, en estos momentos me aborda totalmente la rabia,, pero no tengo ningùn motivo para ser amable, ni para hacer putas concesiones. El escritor como dicen es un tipo amargado, confundido, sin explicaciones para nada, que le da igual si lo comprenden o no. Si cae bien o mal. Si es simpàtico o un hijo de puta. Si tiene dinero o es un muerto de hambre. Si te gusta escribir, tienes que saber que al parecer esas son las reglas del juego, de lo contrario eres un payaso y siempre vas a tener a alguien cerca que intèntara convertirte en uno. Esto de escribir y rayar en el existencionalismo, me provoca demasiada sed.

Todo ha pasado muy rapido y fugaz. Al parecer hay tiempo, silencio y soledad. Pero lo cierto es que me sigue sucediendo lo mismo de siempre: la vida, la gente, los sucesos se avalanchan sobre mi y me aplastan. Sigo tàn confundido, tàn perdido ahora que hace unos años atràs. Todo lo que intento pa' aclarar mi mente se frusta hasta el cansancio.En momentos como este, de caña, caos y confusiòn, comprendo que no puedo oponer resistencia alguna. Mi vida corre caòticamente, hay que aceptarlo y no querer mucho màs.
Muchas veces intento cambiar mi vida, tenèr màs control de mi mismo, conocer las consecuencias de cada desiciòn, pero no. Soy igual que esas hormigas locas que corren en el jardìn y tropiezan unas con otras y pierden el rumbo una y otra vez.

PUTO amor

De repente me veìa observàndome y me concentraba en komo consumìa muy àvidamente mi "PITO", filtràndose todo su humo x mi mente, aserruchando, excavando y alimentando mis ideas para vomitarlas y luego estrellarlas contra esta blanca hoja de papel. Algunas veces los efectos del "PITO"º me hacen pensar por ejemplo: hasta donde mierda llegarè?? cuàl serà el puto camino?? me encontrarè algùn dia al borde de ese precipicio??...mI CUERPO Y MI ALMA desgastados y bastante disgustados -x que no decirlo- inminentemente se neutralizan, pulverizàndolo todo. ESTARÈ RAYANDO EN EL DELIRIO????, no lo sè, sigo descifrando el puto y eterno puzzle. Cambiando la frecuencia, la mancha angustiante que dejaste y ensuciaste en mi dekadente cuerpo, aùn persiste la muy cabrona...esos pokos momentos que vivimos anudados los dos, para mi siguen siendo eternas fotografias. Estàn planchadas y al descubierto en mi memoria. Como mierda vomitar y expulsarlo todo. Este mierda terminò rociando sus raices x toda la urbe capitalina...aùn te veo tendido en el parque forestal. Incluso en el solitario "normandie" te veo sentado muy cerca mio. Y Esas ganas que tengo de fumar ahora, solo para imaginarte tràs las bocanadas de humo que expulso de mi boca en sequìa sin tus besos. Hasta mi propia ducha se baña con tus recuerdos. Es de creer que hasta me aparezco con insistencia x el sucio Mc donalds solo para ver si por ahi te apareces con ese uniforme pintado de azul, como vomitado x todo el furioso ocèano que quiso lamerte de abundante salitre.----ESTA HUEA' ES LA CEBOLLA MISMA, PERO ME HACE SENTIR TRANQUILO----.
Ademàs se me viene a la memoria emotiva el famoso tema que un dia me dedicaste y me cantaste intercalando palabras y frases perfumadas y que con el tiempo las palabras se pudrieron cayendose de a poko como el otoño que me acecha. Porque yo ya no soy ese hombre que te hace estremecer, ni el que le puso alas a tu vida..komo decìa esa estùpida canciòn. Ya solo quedan los recuerdos, los te quiero que repetiste en mas de una ocasiòn, mejor no lo hubieras dicho y te los hubieras guardado o comido para cuando tu seguridad te abordara.
Todos los recuerdos se evaporaràn, estoi seguro, a mis 30 años puedo dar fè de eso, no era la primera vez que me azotaban con todo el poder de ese puto amor.

PUTO amor..la secuela

Ahora tus palabras ya no se rozaràn ni ensuciaran con las mias, ya no podràn revolcarse entre si y formar esas calientes sìlabas que fomentaban nuestra acalorada relaciòn. Que kon tus ojos cubiertos de miel santiagueña me invitaban a su mundo, a su kultura kitch poblacional y yo por querer seguir la contra a mi sistema individual y esquivo, quise probar tu agridulce mermelada. Esos pokos momentos vividos pasaron desde besos con insistencia y esa dosis de exquisito sadismo hasta completar la de esos dos seres que hipnotizados entre si, se anudaban bajo el alero de nuestra imaginaciòn para enfrascarlos en un frìo y emergente sudor.
Mi mente, ahora que escribo, me hacen vomitar todos esos momentos contigo, no pensaba en el futuro, kon cuea' pienso en el presente; pero me hubiera gustado haber permanecido mas tiempo junto a UD, mi "puto adolecente". que esos abrazos que nos unieron por momentos se hubieran encadenado y esposados por toda la puta eternidad, sin pausas ni finales presurosos. Hasta que reacciono y sugiero internamente salir en busca de una botella de ron, el pito me deja con ansiedad y es el puto ron el que entra y se estlabece por un rato en mi cerebro y me hace cambiar la frecuencia y continùo en el jueguito ese, el de las fiestas, el copete, el sexo, las drogas, los minos, las minas y esa sucia pero agradable converzaciòn...

Despuès de algùn tiempo, a malestar de mi propia persona, me he convertido en un sentimental enpedernido...eres tù quièn me proporcionaba cierto calorcito y colorcito a mi controversial existencia. En el fondo nos pareciamos, aunque tu eres asì como eres, un poco difìcil, pero eso me provocaba un extraño placer. Aborrecerìa saber que no me aceptabas tàl como soy. A veces pienso que estoy loco, pero por las noches enciendo un pito, y me siento y me pregunto a mi mismo. Alumbro hacia mi interior y entonces sè que todo està en orden y que mi conciencia està limpia y entonces duermo a pata suelta, sin importarme un carajo la soledad.
Asì que escucha bien: Me hubiera gustado domarte y esclavizarte, Vas a ser mi animalito siempre. Jamàs en tu vida vas a tener un hombre como yò, ni lo vàs a tener despuès. Me inspirabas. no sè, es algo espiritual y fìsico a la vez. Despiertas en mi el angel y el demonio. Y por lo tànto hubieramos aprovechado ahora porque el futuro es hoy. Como me hubiera gustarìa vivir contigo, nosotros dos solos. tu y yo (que cursi la huea'). Al natural, solos y salvajes en una casa fuera de stgo, lejos de las gente copuchenta y preguntona- una lacra-. Te voy a adorar como nunca has imaginado que te puede querer un hombre. Me vuelves locooooooooooo. uufff¡¡¡¡¡ silencio absoluto y yo pensando demasiado.

Suelo estar confundido y tàn defraudado de todo. Al menos no me suicidè, que ya es bastante. Ahora me salva el cinìsmo. Cada dìa soy mas cìnico y escèptico. Lo ùnico que quiero es apartarme. Que sigan tiràndose piedras entre uds. Que sigan con el odio y el rencor de por vida, pero a mì que no me jodan màs, que no me golpeen en nombre de esto y de aquello. Y lo que necesito son 10 lucas en el bolsillo y un poco de amor y compasiòn en mi corazòn.
¡¡¡¡Melancolìa a la mierda, no me amargo màs!!!!....voy por ron.

Despuès de haber vagado un buen rato gracias a mi existencia poco influenciable, aunque debo confesar que tu, si, tù,,,me trataste de cambiar ciertos còdigos, que yo ni cagando hubiera aceptado, pero tu con esa mirada perdida, pero siempre queriendo decir mil cosas a la vez; pero bueno. incluso a veces quisiera irme a un monasterio y alejarme de todo, pero sè que tampoco podrìa con tanta soledad. El pasado, el presente y el futuro me aplastan. Intento controlarlo pero es inùtil. Jamàs controlo nada. Y sigo desenfrenado y angustiado. Sobre todo de noche. Al parecer no hay soluciòn. Pero en fin, igual que todos: tengo una larga lista de conflìctos, problemas, odios, traumas y hueas' de todo tipo. Intento olvidarlas y vivir en la pureza misma, pero no puedo. En el fondo no quiero. Vivir felìz es una ingenuidad. A veces comprendo que todo eso lo voy a arrastrar siempre. Son como tatuajes que uno se graba muy adentro y ya no se pueden borrar. Estàn ahì para siempre...mejor dejo de pensar demasiado y largarme a dormir para no cargar con tanta pregunta.