Yo no tenìa ningun interès, no tenìa interès en nada. No tenìa idea de como lograrìa escaparme. Al menos los demàs tenìan algùn incentivo en la vida. Parecìa que comprendìan algo que a mi se me escapaba, quizàs yo estaba disminuìdo. Es posible. A menudo me sentìa inferior. Tan sòlo querìa apartarme de ellos., pero no habìa sitio donde ir. ¿suicidio?, tàn solo màs trabajo; deceaba dormir cinco años, pero no me dejarìan o vivir en una cueva, con comida para tres años, me limpiarìa el culo con arena o cualquier cosa que evitara que me ahogase en esta existencia monòtona, trivial y cobarde. Podìa ver el camino que se abrìa junto a mì. yo soy pobre y lo seguirè siendo, pero tampoco deceo tener demasiado dinero, no sabrìa muy bien que es lo que harìa. bueno si, lo sè; decearìa algùn lugar en donde esconderme, algùn sitio donde no tuviera que hacer nada; el pensamiento de llegar a ser alguien no solo no me atraìa sino que tambien me enfermaba. Pensar en ser un abogado, cocejal, ingeniero, cualquier huea' por el estilo, me parecìa imposible. O casarme, tener hijos, enjaularme en esa mierda de estructura familiar, tener que ir a trabajar todos los dias y despuès volver. ¡¡era imposible!! hacer cosas normales como ir a comer al cerro, fiestas de navidad, el 18 d stbre, el dia del trabajo, el dia de la madre....¿acaso los hombres nacìan para soportar esas cosas y luego morir?. Preferirìa ser un lavaplatos, volver a mi pequeña habitaciòn y emborracharme........hasta dormirme.