Despuès de esperar ansiosamente el envìo de cierto mail x parte de cierta costilla, lo que me impulsa a abrir mi correo y encontrarme un vomito irregular dentro de las red dirigido a mi persona...¡¡¡que defraude!!!
¿Quièn mierda inventa las prohibiciones? alguien las inventò a su conveniencia y decide por nosotros:"puedes hacer esto, no puedes hacer aquello. Eso otro te hace daño. Lo moral es esto y lo inmoral...a la mierda!!!!
Me han jodido demasiado la vida con leyes, prohibiciones y òrdenes. Me tienen hasta las cachas con todo eso de la moral y la ètica, lo correcto y lo incorrecto. Y al final descubres que esos esos viejos de mierda viven como dioses del olimpo y derrochan su oscura turbiedad en medio del lujo. Pero lo hacen en secreto, para que nadie los vea, y en publico siguen haciendo promesas de oscura procedencia y el futuro serà mejor. ¡¡¡HUEAS!!!
Cada quièn tiene que defender un poco màs su propia vida. Me han amargado con tanta mierda que han tirado sobre mi.

Habitualmente nosotros mismos fabricamos nuestro infiernos y nuestro paraìsos. Por lo tanto, cualquier sitio puede ser un lugar maravilloso. O terrible. Estuve x muchos años fabricando mi propio infierno , sòlo que no cachaba, no lo percibìa. Lo hice todo escrupulosamente, pero al mismo tiempo fuè inconciente. Quiero decir que durante muchos años actuè como un imbècil. Tenìa una bomba de tiempo en mis manos, y me estallò en la cara en el verano de 1990. Por supuesto me dejò destrozado y sin saber que hacer. Ahora lo escribo a la distancia, sin dolor y sin odio, pero en aquel momento se me puso la carne de gallina, fuè terrible; golpeè y destrozè todo lo que estaba a mi alcance. Quedè completamente aislado y destruido en una puta isla desierta, hecho mierda. La rabieta durò años. Tendrìa que morir como un perro o renacer de las cenizas.
Ahora, solo tengo que sentarme a escribir. Escribir con las tripas y las entrañas. Tirando todo sobre el papel. Manchando el papel de sangre y de saliva y de mierda y orina y mocos y làgrimas. Pero cuando sientes rencor, te despellejas, quedas en carne viva y entonces te lanzas por el despeñadero hasta el fondo del precipicio. Golpeàndote, descueràndote y quebrando tus huesos contra las rocas. Es el ùnico modo. El que no se atreva hacerlo asì, es mejor que deje el papel y los làpices sobre la mesa y se dedique a vender tomates.

Aùn siento que la esperanza se ha diluìdo, no es que yo hubiera deceado desconectarme; pero aùn siento que esta puta vida, cada vez que quiere juega con mis emociones màs complejas, todo està polìticamente incorrecto, el desiquilibrio quiere jugar conmigo sin yo poder manejarlo. Como me gustarìa en estos momentos estar màs optimista, aunque tengo una fuerte razòn, pero aùn asì no puedo, es imposible. Tengo tantas preguntas sin resolver y las respuestas las trato de buscar siempre equivocadamente, siempre opto x el camino con mas hoyos, el mas defectuoso...
Supongo que este cuarto de hora me ayudarà a conseguir cierta lucidez, que bien perdida està. necesito reordenarme, tengo una ensalada de hueas' en mi cabeza y no sè como ordenarla; sòn estos los momentos en los cuales me siento dèbil, cero claridad.
Ademàs me siento enganchado hasta la mèdula de un hueòn (lo digo con cariño)que presiento y nunca me equivoco, que me harà sufrir hasta las cachas; pero bueno siempre consigo que me hagan sufrir es parte de mi alimento diario, es la cuota de masoquismo que me hace revivir de cierto modo.
Al parecer esta vez los dardos que lancè dieron en el blanco perfecto, pero no sè por cuànto tiempo durarà esto que es tàn bakan,ni tampoco lo pienso demasiado. Me hace sentir bien , pero a la vez un poco mal,, que lokura, no?? siempre creì que la felicidad no existe y no existirà jàmàs....

Este poema un poco sucio y caótiko va dirigido a ti, solo a ti, si lo lees sabrás que es para ti.


Yo soi el vampiro
que siempre te sorprende
Y chupa tu sangre.
Me alimento con tu sudor,
con tus lágrimas,
con tu semen.
Te quito el aliento
y te penetro besándote
hasta que ya ni sabes
que vivo dentro de tí,
como un parásito.
como una serpiente.
como un virus.
Soy tu corazón y tu mierda.
soy tu cerebro y tus manos.
soy tus pies y tu lengua
y así te iré enloqueciendo
como un demonio encerrado en tu pecho
Serás mio sin remedio.
El hombre del diablo.
Y cuando yo duerma,
porque entonces me quedaré dormido,
clavarás tus colmillos en mi garganta
y serás tu mi vampiro
y chuparás mi sangre.
y te alimentarás con mi sudor,
con mis lágrimas y mi semen.
Me quitarás el aliento
y me penetrarás besándome
hasta el alma
y yo viviré dentro de ti
y tu vivirás dentro de mi.

existencialismo barato

El resultado es que mi vida es un experimento perpetuo entre la nada y la nada. A veces el experimento se torna vertiginoso y brutal. No puedo separar artificialmente lo que hago y lo que pienso de lo que escribo. Lo ùnico que puedo hacer siempre donde sea que me encuentre, es construir mi propio espacio. Nunca puedo esperar que alguien me dè la libertad. La libertad tiene que construirla uno mismo. ¿còmo? Cada quièn tiene que descubrirlo por sì mismo. Mi libertad la construyo escribiendo, sosteniendo mi visiòn simple del mundo, acechando en la jungla como un animal, impidiendo intromisiones en mi vida privada. Lo escencial para el hombre es la libertad. Interior y exterior. Atreverse a ser uno mismo en cualquier circunstancia y lugar. La libertad es como la felicidad:nunca se llega. Nunca se tiene completa. Sòlo es el camino. Uno camina en pos de la libertad y la felicidad. Y asì se vive. Es a lo unico que podemos aspirar. Unos pocos años atràs, y durante mucho tiempo, mi vida estuvo atada a sistemas , concèptos , prejuicios, ideas preconcebidas, decisiones ajenas. Aquello era demasiado autoritario y vertical. Asì no podìa madurar. Vivìa en una jaula, como un bebè al que protegen y aìslan para que jamàs endurezca sus mùsculos y desarrolle su cerebro, Todo se desmoronò delante de mì. Dentro de mì. Con mucha bulla. Y estuve al borde del suicidio. O de la locura. Debìa cambiar algo en mi interior. De lo contrario podìa terminar loco o cadàver. Y yo querìa vivìr. Simplemente vivir. Sin agobios. Quizàs con algùn dia felìz. Y reducir las angustias. Eso es inprecindible: reducir las angustias. Quizàs es solo un asunto de cambiar el punto de vista. Hay que estar plenamente presente donde uno se encuentre, y no escapar siempre.

ahogo desesperado

esta mañana, si bien me costo levantarme solo para querer refelejar mi rostro contra el espejo y enfrentarme al fantasma que alojo x bastante tiempo en mi cerebro y mi alma

la puta, mi amante

Ella cumbiante la negra, la puta , la màs bella entre las putas del pueblo que kon su culebròn caminar terminò x saciar la labia caliente del macho al pasar. la puta que kon su lince mirar, desnudaba la entrepierna de su macho vinero, huachaka. que kon su brindis transnochado enbriagaba a la negra y ella la puta sin disimulo, lo invitaba hacia el fondo del patio de mi abuela, la de la botilleria, "la ague", la dueña de la farmacia borracha, que alimentaba en ese entonces la angustia matutina de los 80's , los sexuales años ochenta, pasados a sexo vinero...no sè porquè me acorde`de ella "la vero" ese era su nombre, la puta morena, que entretenìa las tardes y las eternas noches al viejito, al panadero regalòn, al heladero que kon su kansado caminar solicita su cacha bohemia o el visitante casado, que entraba a servirce su cañita y de pasada una mamada alcoholizada.
A`sì era ella, la negra , la puta; se notaba en su rostro cansado rastros de inagotable placer, en su aspecto se fomentaba caminos ya cruzados y vividos, en sus ojos se ocultaban las ganas de un kariño mezquino que la vida siempre le negò. Pero la negra , komo caballo de carrera, seguìa adelante, "pisando fuerte" y ¡¡¡puta que pisaba!!!. le gustaba el sexo barato, de pasada, sin tànto protocolo sino que de un solo mirar ya tenìa una mamada y una cañita ganada. aùn tengo como recièn pintada la escena de esa tarde de invierno en que de tanto observarla la seguì una noche debido a mi adolescente kuriosidad; ella, la puta, despuès de beber sin pausa alguna atacò esa noche, destellando mirados x doquier, hasta que diò en el blanco y sucumbiò ante unos ojos que la acechaban insistentemente, ella sin precauciòn alguna, decidiò enbaucarlo sin preàmbulo alguno; lo abordo, le murmurò algo al oìdo y lo condujo x el largo y oscuro pasillo que los llevaba a un baño sin uso--motel marginal ---. era de madrugada, y yo aùn sin dormir,la puta me tenìa en estado insomne, ya ni dormìa. Por lo cuàl los seguì. Ellos en su estado de calentura huachaca no me intuìan, por lo cual se hizo mucho màs fàcil mi vouyerismo pendejo. me acomodè en primera fila, si fuese sido en otra fila los hubiera visto igual, el baño estaba en ruinas, los visualizaba totalmente, veìa como se anudaban sus cuerpos enbriagados x el vino madrugal. La verdad que mirando a la distancia, la escena no me erotizaba sino que me concentraba en mi puta, en la negra, en sus movimientos felinos y sus besos que ofrecìan licor amargo ya a esa hora. Pero lo que comenzaba como una danza cabaretera terminò con tintes de rojo sangre sobre mis puber ojitos, el baño motelero naufragò en minutos en coagulos de interminable sangre, sangre de mi puta, de mi negra, que sin dar tregua a su alcoholizada y sementada voz trataba de gritar pero su amante asesino terminò x ahogar sus ultimos espasmos de placer sanguinario, en cortes insistentes en su desprestigiado, deceado y agonizante cuerpo. Sin despegar por nada mis ojos de esa escena macabra, no atinè a nada, ni siquiera a dejar correr un grito de auxilio ni tampoco retener al asesino eyaculador, que sin discimulo, caminò lentamente como recièn exprimido; pero lo que exprimio fuè la yugular de mi platònica amante, mi puta. que sin pensarlo dos veces corrì hacia su cuerpo inmovil, sin aliento, como durmiendo en sabanas de rojo ardor. sin percibir muy bien lo que ocurrìa , la agarrè hasta mi pecho infantil, la bese tiernamente como a ella le hubiese querido que la besaran, con amor, con inocente amor. por primera vez, la tocaba, la besaba, la olìa, aùn quedaban restos de su precencia callejera. no sè, pero pude percibir que sonreìa, en mis brazos de torpe abrazar.
Y asì fuè como mis lagrimas de aguacero amor terminaron por endulzar y cristalizar la sangre que nos bañaba ya en el madrugal de ese baño otoñal.

anhelada interrupciòn

Ya es de madrugada y es tarde. Escribo un poco. Hay tranquilidad y silencio en estos dias y aprovecho que puedo concentrarme. La soledad. Quizàs uno escribe no solo para crear un espacio de libertad alrededor, sino tambièn para sentirse acompañado. No exactamente para romper la soledad. No se trata de eso. La soledad siempre està ahì. La siento, la toco, hablo con ella. Forma parte de mi vida. La soledad es inevitable y ayuda. Me concentro màs. Soy màs yo cuando convivimos bien apretaditos: La soledad y yo. Nos adoramos. No podrìa vivir sin la soledad... Pero en eso estoy ahora, incoherente. Pensando en veinte cosas distintas y en nada. Y en ese momento aparece èl, muy trànquilo, con una sonrisa inocente. Màs que inocente, una sonrisa càndida, infantìl y al mismo tiempo traviesa y es cuando me avalanzo sobre èl hasta la sofocaciòn.